allez souriez !

parky fout toi sur msn lol et te moque pas ^^

non, j'ai pas le temps

je passais juste vite fait avant de manger, et apres ya stargate et apres ya dodo..et apres ya levé 6h00 pour partir en italie..

bon oki, mais 5 minutes seulement !!

ouai nancy trop de la balle
pour le chemin j'ai fais 1h30 et pour trouvé lulu et PiR 1h donc meme pas deux heures pour profiter de eux looool

ouaip bin c'est de ta faute quand on dis pas bouger faut pas bouger CQFD

arf ces alsaciens

arf ces gens de nancy looool

meme pô capable de nous trouver looooool

quand on dis :vous bougez pas vous comprenez quoi vous

Un homme demande à son pharmacien :
>- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>Le pharmacien :
>- A quel parfum le voulez-vous ?
>L'homme :
>- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
>
>Une femme demande à son mari :
>- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
>m'intéresses plus
>
>
>Une femme nue se regarde debout devant la glace.
>Elle dit à son époux :
>- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un
>compliment "
>Le mari répond :
>- " Tu as une bonne vue ".
>
>Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance
>on pourrait tuer le cochon ?
>- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>
>Quelle est la définition de la fidélité ?
>Un manque d'occasions
>
>
>A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche
le combiné.
>- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes, appelez plutôt la SNCF !
>- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
>
>
>Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
>- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>
>Secrétaire à son patron :
>- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. -
Commencez par la bonne.
>- Vous n'êtes pas stérile !
>
>
>Une femme à son mari :
>- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
>- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
>
>Un invité murmure à sa voisine :
>- Le champagne vous rend jolie.
>- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
>- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième !!!!!!




Dédé l'routier !!!

Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit.
Dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur
le bord de la route.

Il s'arrête et la jeune femme monte dans le camion. Elle est asiatique,
très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, elle semble ok
et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment
couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un
petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du
pénis!...
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi ?
Dédé répond
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!

MOULOUD BEN YOUSSEF se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
· Si j’ai de l’expérience? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mouloud Ben Youssef? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. «

Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
« Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd’hui ? «
« Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client «
« Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? «
« Seulement 150.000 Euros, patron «
« Quoi ? 150.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? «
Et Mouloud, il raconte :
« Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
« Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca « , que j’li dis.
« ti peux r’monter MobyDick avec ça «
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Youssef, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit « sur la côte « . Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 152.250 Euros.
Alors j’li dis:
« comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 150.000 Euros tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit « j’passe à la banque et j’arrive « . Et ½ heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. «
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
« T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? «
« Heu...bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
« Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

> Une femme se reveille pendant la nuit et constate que son
> mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend
> voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant
> une tasse de cafe. Il parait bouleverse et fixe le mur. Elle
> le voit essuyer une larme en avalant une gorgee de cafe.
> - Qu'est-ce qui ne va pas cheri ?
> Le mari leve les yeux de son cafe il lui demande
> solennellement :
> - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'etait donne rdv,
> tu n'avais alors que 16 ans ?
> - Oui je m'en souviens, repond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
> - Te souviens-tu que ton pere nous a surpris en train de
> faire l'amour a l arriere de la voiture ?
> - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses
> cotes. Le mari continue :
> - Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe
> et qu'il a dit : "Ou tu epouses ma fille ou je t'envoie en
> tole pour 20 ans"
> - Je m'en souviens aussi, repond-elle, doucement.
> Il essuie une autre larme et balbutie :
> - J'aurais ete libere aujourd'hui...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d' une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabbe, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côtés..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment
elle peut me juger en 20 secondes!

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, Ca te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

A l'hopital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un t ype en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

xor21 a écrit:

Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

hum c ton numero X?

Non, mais tu peux toujours essayer d'appeler si ca te chante !

Mais a mon avis la personne au bout du fil doit etre un peu gonflée de recevoir des appels de tous les gens qui ont lus cette blaqgue !

en plus le N° n'est pas attribué !
L'ancien proprietaire de la ligne a du craquer !

Charmante, mais un peu insouciante !

http://www.lelombrik.net/videos/4164/strip-tease-rate.html