allez souriez !

LE MÉTIER DE MAMAN ...

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a
toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément
de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui
demande :
"David, est-ce que c'est vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"....

hey xor, lool merci pour la pitite blague, elle est mimi tout plein! lool et ravie de te revoir sur le forum par la meme occasion !

Un jour j’ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j’ai cessé de manger mon plat préféré...
les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir
que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu’à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu’il me reste à
marcher, je me dit que les « effets » seraient sûrement passés avant
d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et sans m’en apercevoir, j’avais
bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de
me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce
soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En
m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne
et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du
tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la
pièce, j’en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai
un.
Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle
d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de
table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon
poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que
le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je
continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui
s’excusait d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et
regardé; je l’assurai que non. C’est alors qu’il retira le foulard et que
douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
« Bon Anniversaire ! »
Je me suis évanouie!!!!!!!!!!!

MDR !!!!! pas mal du tout

> La blague du jour
>
> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
> fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée,
> montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
> un cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
> compétences !"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits
> et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre,
> fais ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
> verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
> en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
> impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
> partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau
> jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
> chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
> fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
> fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend
> s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident
> du travail et prend un congé maladie de six mois.
>
>> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :"Je vous apporte
de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de
cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :" combien coûte un cerveau ?" " ça dépend ",
répond le médecin, 5 000 Euros pour un cerveau d'homme,200 Euros un
cerveau
de femme"
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand
même poser la question :"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à
avoir été utilisés"

Sagesse de Grand-Mère



Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la
pilule contraceptive.

" Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "

" Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir. "

" Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin,
si ? "

Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune
médecin et lui dit :

" Oui, mon cher docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en
écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et... croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit. "

> > > C'est l'histoire d'un petit canard sur le lac,qui est triste et en
> > train de pleurer.
> > Vient le crocodile qui lui demande :
> > - "He, canard, pourquoi pleures-tu ?"
> > - "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis,
> > sniff, sniff..."
> > - "He ben, t'es un canard, bien-sur", dit le crocodile. "regarde :
> > bec jaune, plumes, pattes, bref ca montre que t'es un canard, quoi !!"
> > - "Chic alors, j'suis un canard !!!!!" retorque le canard tout
> > content de savoir qui il est, et demande a son tour:
> > - "Dis, et toi, tu es quoi... ??"
> > - "Devine !" dit le crocodile
> > - "Hum" dit le canard, "queue agitee, petits bras, grande gueule,
> > veste en cuir, .... t'es Marseillais ?"

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour
le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait
les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches
et demande à la mémère :
-Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent
pas un peu ?
- Bah ben non.Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

Avec a main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Toujours sans succès.

Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,

la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide

de la voisine ?...

- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a

toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.



(Reconnais que tu as l'esprit mal tourné.....)

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
> Il commence son show avec sa marionnette qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
> - "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
> Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
> Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
> Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
> A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"


> Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
> - "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Dans le cabinet du gynécologue...


- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

***

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

***

- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.

***

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

***

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

***

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

***

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche bien

***

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

***

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

***

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous
va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?



Une femme a rendez-vous chez son gényco., elle fait un petit "ménage" de
certaine région avant d'aller à son rendez-vous. La madame est très juste
dans les temps, presque en retard. Alors voyant une débarbouillette (petite
serviette) sur le comptoire, sèche et bien plié, elle se dit que sa fille de
5 ans doit avoir voulu l'utiliser et a changer d'idée. Alors elle utilise la
"serviette" pour se laver la foufoune.

Chez le gényco (qu'elle voit depuis des années) celui-ci a un petit sourire
lorsque la dame ouvre ses jambes... Elle lui demande ce qu'il y a de drôle,
et le gényco lui réponds...: Madame X..C'est bien la première fois que je
vois quelqu'un faire autant d'effort pour sa toilette avant de venir me
voir... La dame ne comprends pas vraiment mais se rhabille et retourne chez
elle...

À son arrivée, sa petite fille lui demande: Maman!!! Ou as-tu mis la
serviette que j'avais laissé à la salle de bain??? Tu sais, celle ou j'avais
mis tous mes brillants à bricolage dedans??

Pas mal ! pas mal

sympa sympa...

vous aurez reconnu Sam et PiR des S-unit bien sur..lol

Bon aller ELO, raboule ta mimine maintenant..

qu'est ce qu'il faut pas faire ^^




voila !!

il était temps..

mais essaye de nous en trouver une un peu plus nette la prochaine fois...

une ou t'as plus tes cheveux...MDR

merci elo, jvé la mettre en fond d'ecran


ps: parky t'es quand même un enfoiré lol

oui, et j'temmerde






















jdeconnes



























quoi que..................

Bravo elo !

Il t'en a fallu du temps, mais bon, ca en vallait la peine !

hé hé bah oui , j'avais promis ^^

aahhh cet aprèm c'est direction Nancy lool , 2 heure de route pour y alller
on va a la foire lool
en ésperant qu'une fois sur nancy on la trouve ^^
pierre et lulu j'éspere que vous etes des bons guide de la route MDR

allé je revien sur le fofo ce soir raconter tout sa lool

voila, de retour de la foire ^^ on a mis longtemps a se trouver moi, ced, lulu et piR mais au bout du compte sa a été lool

bon pas de bol on a dut rentrer assez tot a cause de la route lool

bon par contre les 2 manèges a sensation fortes etaient trop nikels ,ya seulement moi et pierre qui y sommes allés bboouuhh lulu bboouuuhhh cédric vous avez fait les fiotes mdr mais bon j'avoue oui oui j'AVOUE qu'après dans la voiture ced a dut s'arrèter pour que je puisse taper ma petite galette mdr



j'orait pas du boire un coup avant ^^ lool sa va piR t'as bien supporter toi ? lool
en tout cas j'ai passer une bonne aprèm avec vous !!

jéspère pareil pour vous bon on était tous un peu timide mais, je^pense que c'est normal lool
@+

ps: c'est vrai que sam il a bien changé de bouille ^^
lol

TImides ????

MDR!!